“你不答應(yīng)我，就是不夠愛我……”

“我天天這么累死累活、不都是為了養(yǎng)你啊,你卻這樣對我……”

“我這還不都是為了你好……”

“假如你要這么做的話，我就再也不理你了……”

這些以“愛”之名為口號的話，也許我們從來都不陌生，印象中由愛而生的皆是細(xì)膩、關(guān)愛和溫柔，可是很多時候，它也會變成沉重的枷鎖、壓的的我們透不過氣、鮮血淋淋。倘若這些話出自陌生人之口，我們尚且可以還擊或者不管不顧，但是一旦出自那些我們愛的且聲稱愛我們的人之口，很多時候留給我們的只能是無奈、憤懣還有被迫的妥協(xié)，然后便明白、其實(shí)有的愛、真的很沉重。

情感勒索

美國著名的心理治療師蘇珊·福沃德首創(chuàng)了“情感勒索”一詞，用于描述發(fā)生在親密關(guān)系之間的這種帶有脅迫性的沖突。所謂的情感勒索，指的是發(fā)生在親密關(guān)系之間一種強(qiáng)有力的控制行為，如果我們不照他們的要求去做，就會有苦頭吃。

所有勒索的中心最基本的都是恐嚇和威脅，但是情感勒索能夠更深切的擊中我們的要害，“情感勒索者”知道我們十分珍惜與他們之間的關(guān)系，知道我們的弱點(diǎn)、知道我們心底深處的秘密，無論他們表面上多關(guān)心我們，一旦無法達(dá)成某些目的，他們就會利用這層親密關(guān)系迫使我們讓步。

從一般情感矛盾上升到情感勒索，通常會經(jīng)歷6個發(fā)展階段：要求、抗拒、施壓、威脅、屈服、重復(fù)。

在不同情境中，勒索會以施暴者、自虐者、悲情者、引誘者四種形態(tài)中的一種或者多種出現(xiàn)，就像是川劇中的變臉，他們會戴上幾層臉皮，一計不成又施一計，不達(dá)目的決不罷休。

情感勒索者通常以自我為中心、好為人師、凡事斤斤計較、愛小題大做、抗挫折性差，他們利用我們心中對于害怕失去這份感情的恐懼感、對情感勒索者賦有的責(zé)任感以及可能對于情感勒索者造成的潛在傷害的罪惡感，織就出層層迷霧，讓真正的狀況變得模糊不清，讓被勒索者無處可逃、無所適從，從而妥協(xié)、達(dá)成情感勒索者的目的。

當(dāng)然任何事情都不是單方面可以一蹴而就的，情感勒索亦是如此，他不是獨(dú)角戲，某種程度上，被勒索者也在其中扮演了縱容的角色。

情感勒索中的受害者通常內(nèi)心敏感脆弱、過分需求認(rèn)同、害怕沖突、自我懷疑以及擅于自責(zé)，情感勒索者深知被勒索者內(nèi)心的這些隱私和弱點(diǎn)，于是便可以在親密關(guān)系中掌握更大的主動權(quán)和主導(dǎo)力量，從而一次又一次達(dá)到自己最終的目的。而情感勒索通常又會進(jìn)一步傷害受害者的自尊、降低其幸福感、損害其認(rèn)知的自我完整性，讓受害者的心靈變得更加脆弱，從而形成惡性循環(huán)。

如何跳出情感勒索的怪圈？

那么，如何撥開情感勒索的迷霧、跳出情感勒索的怪圈？

蘇珊·福沃德博士認(rèn)為，首先我們要改變以往條件反射似的行為模式，當(dāng)我們意識到面臨情感勒索時，在頭腦中立即發(fā)出一個SOS信號：

• 停下來（Stop），遠(yuǎn)離壓力和矛盾沖突點(diǎn)；

• 觀察（Observe），讓自己冷靜、給自己充分的思考時間；

• 制定策略（Strategy），想清楚自己內(nèi)心想要的是什么、然后想辦法去破解；

另一點(diǎn)是我們要改變由錯誤觀念而產(chǎn)生的情緒反應(yīng)模式，找出哪種情緒鍵最能引起不良反應(yīng)，恐懼感、責(zé)任感、罪惡感，是這三種情緒中的一種還是幾種聯(lián)合出現(xiàn)，然后再努力應(yīng)對。

如果是恐懼感，就要讓自己努力認(rèn)清自身的價值、不再恐懼別人的不認(rèn)可；如果是責(zé)任感，要通過咨詢和練習(xí)摒棄過時的觀念、解開自我的道德束縛、重新界定自己責(zé)任的邊界；如果是罪惡感，就要仔細(xì)甄別是自己的粗心、不體貼等過錯，還是他人的惡意指控，采用退回罪惡盒、空椅子對話、寫童話故事等療法，發(fā)現(xiàn)荒謬，釋放自己的心靈。

愛，應(yīng)該是平等、包容、彼此關(guān)心、相互支撐，而不是以愛之名、建立在不平等關(guān)系之上、一方不斷付出和犧牲的枷鎖，強(qiáng)大自己、勇于打破情感勒索的魔咒，不僅僅是對你的負(fù)責(zé)、也是對“他”的負(fù)責(zé)！??！

作者：王平，中科院心理所碩士研究生，國家二級心理咨詢師，中科院心理所心理健康應(yīng)用中心EAP心理咨詢培訓(xùn)中級班學(xué)員。

圖片來源：圖蟲創(chuàng)意