父母，最熟悉的陌生人

朋友又和媽媽吵架了。

不知從什么時候開始，她覺得很難跟父母好好相處，“現(xiàn)在就是哄著他們，反正兩代人思想都不一樣了?！?/p>

確實，現(xiàn)在的年輕人，距離父母已經(jīng)越來越遠。

越來越多的人，離開家鄉(xiāng)，去了機會多的一線城市，追求自己的夢。除了夢，還有各種原因讓我們離開他們，去往異鄉(xiāng)。比如，一個承諾給你依靠的男人，又或，一個無力改變的工作調(diào)動......

不過，身體上的遠離并不可怕，畢竟我們有視頻通話，有汽車、有火車、有飛機。真正可怕的是，心也離父母越來越遠。

離家來北京的小江 ，在過去的1095天里，每天都會和媽媽通一個電話。這些電話的平均時長不超過三分鐘，如無例外，內(nèi)容基本一致。

媽媽問：吃了嗎，忙不忙。

小江答：沒吃呢，挺忙的。

媽媽問：我轉(zhuǎn)的那個微信你看了嗎，不要喝碳酸飲料，里面都是色素。

小江答：嗯，我沒喝，您放心吧。

只有一次小江說，“我和辦公室那個背后總講閑話的女生，撕破臉了”。

她媽媽二話不問，像她小時候那樣指責道，“你啊還是那么任性，在外面做事一定要圓滑，你這個樣子能不和人鬧矛盾嗎？”

小江張了張嘴，最終把話堵在了嗓子口，咽了下去。后來，有什么事兒，她再也沒在電話里對媽媽講過了。

因為不說，她只需要處理事情本身和自己的情緒就可以了，一說，不僅要處理事情和自己的情緒，還要處理媽媽的情緒。

事實上，隨著年齡增長，我們和小江一樣，常常會有這種感受，“爸媽雖然知道我很多事，但他們從不了解我”。

但為什么，我們和這世間最親近的人，反而成了精神上的陌生人？

他們永遠拿我們當“孩子”

如果能靜下心去思考，你會發(fā)現(xiàn)：

自始至終，你們一個當對方是“父母”，一個當對方是“孩子”，但就是沒有將彼此當作獨立的成年人了解過。

這一切，是怎么開始的呢？

我們首先能想到是，他們永遠拿我們當“孩子”。

最近引起很大爭議的朱雨辰的媽媽就是如此：

朱雨辰今年已經(jīng)39歲了，但外出演戲時，朱媽媽都會跟組，只為了給兒子做飯。

為了更好地照顧朱雨辰，朱媽媽每天早上會燉養(yǎng)生梨汁，早上4點起床了，燉一個半小時，十年如一日！

因為在她眼里，媽寶不是貶義詞，媽寶意味著有人照顧、有人疼愛，是一件幸福的事情，她擔心朱雨辰離開她，就不能得到妥帖的照顧，雖然可能也能夠過得不錯，但是99分和100分總是有差距的。

或許朱媽媽有些極端，但“擔心孩子過得不夠好”這種恐懼，是大多數(shù)父母都有的心病。他們太擔心孩子繼續(xù)吃自己年輕時受過的苦，太擔心孩子因為走上不常規(guī)的路而跌倒。所以，他們希望孩子能走一條最平穩(wěn)踏實的路。按時結婚、找工作，平平安安過一生。

“我已經(jīng)被父母催婚，催得頭都要炸了?！币慌笥颜f，“為什么不管我是不是真的開心，就非要我去見他們看上的人？是我在找對象，還是他們在找對象？”

也許你并未發(fā)覺，在某種程度上，父母已經(jīng)把他們的幸福感和角色的認同感與你綁在一起。你的幸福就是他們的幸福，你的成功也是他們的成功。

小時候你考了好成績，他們會驕傲地給親戚朋友分享。長大后，你有個好工作或者不錯另一半，也會成為他們茶余飯后與別人聊天時的驕傲。你過得好，就像他們過得好；你過不好，他們也就寢食難安。

我們，也永遠把他們當“父母”

每次和父母有矛盾的時候，我們都有個潛意識，“你是我爸媽，你怎么能不理解我呢？”似乎因為他們是“父母”，就該擁有理解我們的能力，或者說自覺。

畢竟在過去的二十多年里，我們已經(jīng)習慣了“孩子”的身份，習慣了索取、習慣了被照顧，也因此反感付出，反感照顧別人。所以，一旦我們和父母間有了問題，我們常常會覺得是他們應該，而不是我們應當。

其實朱雨辰事件也是如此，現(xiàn)在我們覺得朱媽媽對他插手過多、包辦一切，其實是因為他曾經(jīng)默許了。

當初他享受過母親張羅一切的便利，覺得這樣很舒服，才會讓媽媽以為這是對的、是他需要的，于是付出個沒完沒了。后來覺得煩了，想反抗的時候，媽媽自然會傷心：我做錯什么了？不都是為你好么？

其實我們和爸媽都會意識到我們之間的“陌生”，甚至他們會感到更大的困擾和痛苦。

在一次次欲言又止的背后，他們也曾試著與你對話，想要緊緊跟著你的腳步，不被前進的時代給拋遠。但他們的所見所知，往往已經(jīng)無法和你同步，他們的身體在衰老，思維在固化。他們只能用陳舊的，他們以為安全的方式，給你一個自以為好的將來。

“女兒，最近在忙什么??？”

“在忙一個項目，哎，媽，說了你也不懂?！?/p>

回過頭來，我們會恍然大悟——其實今天和父母變得越來越陌生的我們，已經(jīng)陷入了這樣一個矛盾：

矛盾的一端是始終渴望與我們建立緊密連接的父母，而另一端則是，越來越獨立、越來越不需要父母的自己。

于是，我們最終和父母之間越來越陌生。就算每天打電話，也只是例行公事般互相問下，“吃飯了嗎，在干嘛，最近身體怎樣......”，卻很少有深層次的交談了。

陌生，該如何靠近

在矛盾的背后，其實有這樣一個事實：我們長大了，長大后的我們必須與父母的分離。這個分離對于父母和孩子的意義是——我們不僅僅是血緣至親，也是兩個獨立自主的成年人。

當你用“另一個成年人”的目光去看父母時，你會發(fā)現(xiàn)他們也有他們的無奈，以及對孩子遠離的恐懼。他們沒法天然地擁有理解你的能力，他們對于你而言，也是別的成年人。

當父母用“另一個成年人”的目光看你時，也會發(fā)現(xiàn)，你已經(jīng)成長為可以照顧自己、可以自己做決定、可以擁有自己的幸福的人了。

由此，如果他們能多關注自己，而不是通過繼續(xù)干預你的人生，用你的幸福來替代他們的那一份，他們就會活得更輕松；如果他們能尊重你的想法，而不是用家長的權威去壓制你的人生選擇，替你包辦一切，也會減少和你發(fā)生沖突的機會。

如此你們才可能從“陌生人”一點點拉近，重新認識彼此，成為可以深入交談的親密家人。

所以，請從今天開始，介紹一個“成年人的自己”給他們認識好嗎？告訴他們你每天接觸的事物，和你的想法。讓他們知道，你們是獨立的，是需要彼此尊重，彼此去理解的。

同時，也請你從今天開始，去了解一個“成年人的父母”好嗎？多一些耐心，去引導他們擁有自己的認同感和幸福感，也去了解下他們的想法，他們的生活。畢竟，他們走得慢，你得等一等。

這樣做沒有過多的理由，只因為，我們本不該那樣。

何況，親愛的人，最需要珍重......

圖片來源：圖蟲創(chuàng)意